Осязание, как самое раннее развивающееся человеческое чувство, скрывает неограниченные возможности выражения. Однако, если его не использовать, он становится «иностранным языком», который затем не легко понять, или понять неправильно. Мы любим сердцем, но именно кожа - под влиянием чьего-то прикосновения - дает нам первые подсказки об этом...
Осязание - это основное человеческое чувство, стоящее бок о бок со зрением, вкусом, слухом, обонянием и равновесием. Мы чувствуем это уже в утробе матери. Мы еще не видим и не слышим, но уже касаемся его сторон. Это наш первый способ общения с миром и тотальный способ, потому что мы чувствуем всем телом и, например, видим только глазами. Важность этого чувства не меняется. Всю жизнь прикосновения — это очень важный элемент общения с другими людьми, особенно с близкими: с родными, друзьями, с теми, к кому у нас есть любовь.
«Я почувствовала, что между нами что-то происходит, когда мой нынешний парень, в прошлом друг, обнял меня на прощание иначе, чем он обнимает своего друга...».
Точно! Именно наши эмоции придают смысл прикосновениям - мы можем проявить нежность, понимание, но также облегчить тревогу и снять напряжение. Прикосновением мы можем показать эротический интерес или дистанцию, приветствуем друга, или родственника, или человека, которого любим. Разница заключается в эмоциях, которые сопровождают нас, когда мы, например, пожимаем кому-то руку, делаем массаж или обнимаем кого-то. Таким образом, прикосновение является преднамеренным, когда мы знаем, что хотим им передать. Или непреднамеренное, когда оно случайное, как в переполненном метро... А вообще, мир сегодня страдает от недостатка осязания. И это относится и к супружеским парам.
- Наверное, такое происходит только у ссорящихся пар?
- Не только. Я думаю, что одной из причин потери физической нежности или даже отвращения к прикосновениям в постоянных отношениях является неумение читать намерение того, кто нам ее дает. В спешке современной жизни мы начинаем игнорировать, а затем и теряем эту естественную способность понимать общение на ощупь, то есть читать чувства и намерения, которые могут последовать. Пример из жизни: жена целыми днями присматривает за ребенком и последнее, о чем она думает - это секс. Когда, вернувшись с работы, муж гладит ее по попке, раздраженная женщина думает, что это приглашение к сексу, а намерение мужчины состоит лишь в том, чтобы проявить нежность и интерес. Однако, видя ее нежелание в ответ, он прекращает этот жест. Они не говорят об этом, не объясняют намерения его прикосновения или причину ее нежелания. Поэтому расстояние между ними увеличивается, и со временем они перестают соприкасаться друг с другом. Ну как заниматься любовью, когда мы не прикасаемся? Сексуальная жизнь пары умирает, как и интимная связь между ними...
- Можем ли мы снова научиться общаться на ощупь?
- Конечно, мы можем научиться прикасаться осознанно, прикасаться с намерением, а также читать намерения, которые сопровождали нашего партнера, когда он прикасался к нам. Путь к этому умению лежит через познание. Хорошим средством для этого является так называемый «сенсорный лифт» (восприятие).
Точно так же, как мы можем жить в пятиэтажном здании и подниматься на все этажи на лифте вверх и вниз, так мы можем путешествовать с нашим партнером по этажам осязания, а их пять типов. Опишем их…
Первое из них – это лечебное прикосновение, потому что прикосновение может исцелять и именно поэтому его используют, например, в лечебном или расслабляющем массаже. Лечебное прикосновение мы выполняем, когда хотим подарить кому-то расслабление, облегчение, отдых... Это может быть массаж шеи, если у нас намерение помочь партнеру, потому что, например, он весь день сидел за ноутбуком, а сейчас у него болит спина.
Второй тип прикосновения — ласковое прикосновение. Его цель – показать радушие, симпатию и нежность. Это может быть приветствие или прощальное объятие, выражающее: «Возвращайся скорее, я буду ждать», «Хорошо, что ты здесь», «Рад тебя видеть» и т. д.
- Можем ли мы подарить его друзьям или семье?
- Конечно. Только третий тип прикосновения, чувственный, предназначен для людей, у которых есть что-то более общее. Его цель – получать удовольствие. Поэтому чувственное прикосновение создает более глубокую связь. Чувственное прикосновение – это поцелуи тела, касание шеи губами, трение друг о друга, прикосновение к волосам, лицу...
- Значит, части тела и сама природа осязания — тоже элементы общения?
- Да. И вот мы подошли к верхним уровням нашего сенсорного лифта - для эротических и сексуальных прикосновений. Эротическое приводит нас в состояние возбуждения, а сексуальное его разряжает. Эти два вида прикосновения лучше всего каждому определить для себя самому, ведь у каждого из нас разные предпочтения.
- Изменение типа прикосновения сопровождается изменением характера отношений?
- Точно. В связи с этим мы можем нажимать различные кнопки от 1 до 5. Однако, когда наш лифт давно не работает, потому что мы с партнером избегаем друг друга - лучше подниматься медленно и последовательно - этаж за этажом. Возвращение на ощупь, изучение этого языка, требует сознательной работы обоих, иногда даже под наблюдением специалиста. Его цель — узнать о существовании типов осязания. Осознание того, что прикосновение несет в себе наши различные эмоции, что это язык общения. И если, например, мы хотим доставить партнеру удовольствие, мы выходим на 3-й этаже, где наше прикосновение становится чувственным прикосновением по нашему намерению и характеру.
- Как научиться говорить языком прикосновений, а особенно - читать прикосновения партнера?
- Обучение общению — это глубокая работа, она требует времени и приверженности обоих партнеров. Обычно мы начинаем его с того, что встречаемся, чтобы регулярно соприкасаться. Выделите себе 15 минут в день, чтобы сесть или лечь рядом друг с другом и начать тренироваться.
Мы начинаем обучение, говоря, что мы хотим сделать и каково наше намерение, например: «Я хотел бы помассировать твою шею и этим прикосновением ты почувствовала бы облегчение после тяжелого дня». После чего другой человек знакомится с этим видом прикосновения и учится его читать. Так что если прикосновение проявится в вашем общении в будущем, партнерша будет знать, что это значит. Она поймет, что дело не в сексе.
Между тем я замечаю, что для многих людей каждое объятие — это приглашение в постель. Потому что многие из нас не могут прочитать намерение за прикосновением, и это потому, что мы часто не знаем, что эти намерения могут быть разными. Итак, учась общаться прикосновениями, четко дайте понять: «Я хочу коснуться твоей спины, потому что знаю, что тебе это нравится, и я хочу доставить тебе удовольствие этим прикосновением, но это не значит, что я хочу секса».
- Значит, мы учимся, называя?
- Регулярно, не торопясь. Есть еще один метод, который заключается в прикосновении и массировании рук партнера и одновременном размышлении о том, что мы чувствуем и что хотим передать этим массажем. Мы думаем о своем намерении и стараемся, чтобы человек это почувствовал. Делать это упражнение стоит по очереди: сначала один помассировал, а затем другой.
Также каждый день необходимо стараться проявлять нежность, обнимать друг друга, особенно перед сном. Затем погладьте волосы, лицо и грудь. Давайте также поговорим друг с другом о том, за что мы благодарны в этот день: себе, миру, нашему партнеру. Такая беседа также поддерживает установление близости и создание близких отношений.
- А когда мы встречаемся с кем-то? На ощупь мы можем определить намерения другого человека, увидеть, что мы можем себе позволить?
- Например, мы можем сразу положить руку на бедро мужчины, тогда наши намерения ясны. Сократив расстояние так быстро, мы, конечно же, удивим его. Но прежде чем мы это сделаем, давайте подумаем: как бы мы себя чувствовали, если бы этот мужчина сразу положил руку в область груди? Не тактично... Мужчина в такой ситуации вправе считать это переходом границ, т. е. плохим прикосновением.
- Плохое ли это прикосновение, когда инструктор по фитнесу или продавщица в магазине прикасаются к нам, не зависимо от того — просим ли мы помочь с физическими упражнениями или примеряя одежду? Только когда кто-то намеренно касается, например, груди или попки человека, с которым он или она не состоит в интимных отношениях?
- Плохое прикосновение — это любое нежелательное прикосновение, выходящее за наши рамки, и это все еще происходит довольно часто. Например, я не люблю, когда кто-то, кого я едва знаю, вдруг во время разговора начинает меня гладить или похлопывать по спине. К счастью, мир движется к сознательному прикосновению, то есть к вопросу: «Могу я тебя обнять?» - прежде чем мы протянем руку. Это наука сознательного установления границ, которую я использую при работе на съемочных площадках, где я являюсь координатором интимных сцен. Прежде чем актеры попадут на съемочную площадку, мы разрабатываем свои правила для данной интимной сцены. Знание того, с чем они могут и не могут согласиться, значительно облегчает работу над хореографией. Все эти мероприятия направлены на их безопасность и ощущение комфорта во время работы на сцене.
- Можно ли использовать в отношениях метод осознанного прикосновения?
- Конечно, потому что мы обычно не говорим своим близким, где нам не нравится, когда к нам прикасаются. Именно поэтому хорошо, когда мы строим отношения, не только учась читать намерение прикосновения, но и узнавая свои «неприкасаемые» места и рассказывая о них своему партнеру. Между тем, я часто слышу в офисе от кризисной пары, что один из них не любит, когда его партнер все равно прикасается к нему, но пока не сообщает ему об этом. Поэтому другая сторона не знает, почему тело любимого человека негативно реагирует на прикосновения, ласки, поцелуи в данном месте. Партнеры могут думать, что это реакция только на близость, чувствовать себя отвергнутыми.
Важно говорить, что нам нравится и не нравится, и работать над тактильным восприятием. Только прикосновением мы можем эффективно донести до самих себя, что мы уникальны и привлекательны друг для друга. Вы можете обмануть словами, но прикосновение не лжет.
- И как преодолеть дефицит прикосновений, когда мы одиноки?
- Прикосновения важны для нашего развития, здоровья и нашего интеллекта, они вызывают выброс окситоцина — гормона любви. Если нас никто не обнимает, мы на пути к тревоге или депрессии.
Американский психотерапевт Вирджиния Сатир считала, что нам нужно четыре объятия в день, чтобы выжить. Чтобы оставаться здоровым – восемь, а чтобы развиваться – двенадцать. Одинокие или независимые люди покупают собаку или кошку, чтобы восполнить этот дефицит. Потому что они знают, что случайный секс не поможет в долгосрочной перспективе. Поэтому очень важно давать себя потрогать – погладить, то есть сообщить, что вы важны и любимы. Хорошее прикосновение может дать нам многое.
